不要过于急于求成
2018-09-09 22:38
来源:未知
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我太太也对女儿状况很担忧,交流方法上不够,常有母女吵架的发生,我跟我太太还是有不同意见的,她是不大容易接受青春期的女儿。

从去年年头开始,我太太经历了一场出轨,对象是我女儿的家教老师,一个80后小帅哥,在经历了一系列折腾后,他们最终选择了分手。

在处理方式上,某些丈夫可能比妻子遇到丈夫出轨还懦弱,说是顾全孩子,其实更多还是在于守住他的面子,而恰恰是他的这种要面子,会让出轨妻子看到他的冷漠与不在乎,要么感到心寒,要么彻底放肆去继续出轨,游戏婚姻,到头来,彼此的婚姻只会越来越糟糕。

四月份我们旅游回来后,她以在性生活中不尊重为借口,和我分床生活,女儿现在是中专一年级,学业和身体的问题,去年下半年病休在家,通过关系换了个新学校,女儿现在跟妈妈关系不好,对妈妈两次外遇也有所了解,也曾经为这个试图劝过妈妈,并跟妈妈吵过,对妈妈比较失望。

你女儿的青春期问题,不要过于急于求成,也没有必要把她放在你们父母对立面,只要明白叛逆是青春期很正常的表现,加以正确的引导,也足以影响到你们家庭的和谐,非常完美,既然你妻子不善于和女儿沟通,你就担负起陪伴、引导她的责任来,而女儿已知晓母亲的所作所为,那就尽可能少的与母亲接触,以免她母亲的一些负性的东西影响到女儿。

我也知道她曾经瞒着我到山东去过几次,她一直回避这个事,跟她交流,她往往从她的一面考虑问题比较多,说我是对她的关心不够,逼急了她就说离婚。

任何一段出轨的发生,夫妻双方都有责任的存在,除了孩子,没有真正的受害者,也没有真正的赢家;化解出轨,先从夫妻及婚姻自身上找问题的根源,而不是一味将出轨者说的一无是处,或是消极而避之。

你的妻子前后两次出轨,似乎是不把你放在眼里,看起来还与你的ed有关系,但你自己咨询去琢磨就会发现,肯定是你们婚姻存在的问题已经很严重了,而你身为丈夫,却没有积极的去应对,对她也是关心过少,尤其是在她第一次和女儿的家教老师有关系时,你没有引起足够的重视,也没有采取行之有效的补偿措施,你带她出去旅游,本来是可以做好多弥补性的事情,而你只仅仅把这次旅行当一次简单的散心而已,错过了一个很好的修补你们夫妻关系的时机。

妻子出轨,丈夫往往发现的更迟疑,很多是由于妻子内心承受不了出轨的压力,或者是做好了所谓和真爱私奔的想法,才会全盘交代,这不仅仅是男人的大大咧咧、过于粗心,更与丈夫的大男人主义及平日的完全忽视有关。

想不到今年七月份,太太找到了新的工作,对于我来说,压力的关系,出现了ed状况,前后也有两个月不到点,后来慢慢的也得到了恢复,九月份我发现太太又有麻烦了,是她在微信上认识的网友,一个在外地的山东80后网友。

这些事情之前,她也有跟我交流的,我也是经常提醒警告她,不要过多相信别人。现在我知道,那个时她一辈子发生了一些也不愿意说出去的事情,她说是人家帮她从不好的状态走出来。

再尝试和你太太做一次深层次的交流,双方以坦诚的态度,彼此站在对方的角度去找问题的根源,让她看到自己行为背后的真正原因,重建一套对你们有利的夫妻沟通方法及亲密关系,看看能否改变你们的夫妻关系,若还没有办法解决她出轨的念头,就得对你们的婚姻动大手术了,那离婚也未必是一件坏事情了。

你好,我今年45岁,太太41岁,有一个16岁女儿,结婚20年,应该说这20年的婚姻生活是有磕磕碰碰的,总的来说,还是可以算平静。

考虑到现实的一些问题,外加毕竟有20年的感情,我还是想挽回太太,帮助孩子的成长,不知道该如何解决!

女人出轨,表面是性的不满足,而其深层次的问题,还在于丈夫的不够关爱与呵护,过于忽略她内心真实的感受,而遭受到了冷落,亦或婚姻中某些原则性的问题没有得到根本的解决,而令妻子灰心去报复性的背叛。

这去年过年时,她是主动跟我交流的,并曾经提出离婚的想法,发生的所有事情细节,她都跟我说了,考虑到家庭的重要性,外加我女儿初三时候有过忧郁症,她请求我和女儿的原谅,我也就包容了她,并试着帮着她摆脱心理困境,我还带着她出国旅游,那段时间她也正好单位辞职在家。

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